TEGUCIGALPA, HONDURAS.-Estos son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
-¿Y a ti cómo te va con todo lo que está pasando con la crisis?
-La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé.
-¿En serio?, me dejas sorprendido.
-Sí, me despierto cada tres horas llorando.
Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años.
-Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawái, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenar a los mejores restaurantes, joyas.
-¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
-En la cama hacemos el tratamiento.
-¿Qué tratamiento?
-Él trata y yo miento.
En la escuela, la maestra dice:
-A ver, Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
-¡Cerrada, maestra!
Llega Tomás a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
-Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias!
-¿Y el señor de los ronquidos?
-Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y las nalgas pegadas a la pared!
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
-¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre mira con tranquilidad y responde:
-Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!
-Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
-Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo, por eso mismo...
Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta:
-¿Hace mucho que espera?
-Toda la vida.
-Doctor, creo que necesito gafas.
-Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle: esto es un banco.
-Caballero, ¿vino con el filete?
-No, he venido yo solo.
Un condenado a muerte se dirige un lunes hacia la sala de la silla eléctrica. Curioso, el guardia le interroga:
-¿En qué vas pensando?
-Que mal empieza la semana..!!
