Entran tres borrachos en un bar...
Dos llevan a uno, que se cae y queda tirado en el piso. Uno grita:
-Sírvame 2 vinos para mí y 2 para mi amigo de la mesa...
-Y al del suelo?
-¡Pero no hombre! ¡Ese tiene que conducir!
Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto. Deme su cartera, su reloj y su collar.
Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
- Es que no soy el doctor, hijo mío, soy San Pedro.
Un borracho al cruzar el puente de un río comenzó a gritar desesperadamente:
- ¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:
- ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
A lo que el borracho desesperado responde:
- ¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!
Una vez iba un camaroncito llorando por la playa y se encontró con otro camaroncito y este le pregunta “¿por qué lloras?”
- Es que mi mamá fue a un cóctel y todavía no vuelve.
En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
-Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-¿Cómo se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.
-¿Todos se llaman Bernardo? Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito “Bernardo” y todos entran.
-¿Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito “Bernardo” y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?
-¡Ah! En ese caso lo llamo por su apellido.
Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z. La rubia mira la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!
A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa.
Mamá, mamá... el termómetro se ha bajado.
¿Cuanto, hijo?
Todo, mamá, se cayó al suelo.
Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo:
- A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.
- Muy fácil -responde Susana-, mezclando el azul y el amarillo.
- Muy bien -responde el profesor- y pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?
- Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul.
- Bien -responde el profesor-.
- Bueno, la campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito:
- Dime, ¿cómo se hace el café?
- Muy fácil profesor, con leche y azúcar al gusto.
La profesora le dice a Pepito:
- A ver, traduce esta frase al inglés: “El gato cayó al agua y se ahogó”.
- Esta me la sé -contesta-: “The cat cataplum in the water gluglu no more miau miau”...
La mamá llama a Pepito y le dice: - Le dijiste a tu hermana que era fea, y esta llorando. Ve y dile que lo sientes.
Entonces va Pepito y le dice a la hermana:
- Hermanita, siento que seas tan fea.
La madre le dice a Pepito:
- A ver si te portas bien porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
- Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate cómo está la abuela.
Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así: tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial. Y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llegó donde ella le dijo: tienes ojos de becerro, tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
Un niño llega a casa con un examen de inglés:
- ¿Otro suspenso en inglés? tienes que esforzarte más - le dice su madre.
- Vale mamá… pero ahora tengo hambre.
- A ver, pídemelo en inglés.
- I am bre.
¡José!, grita el jefe de sección, acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela?, ¿a una visita de esa clase, pero con quién?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.
