1. Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
-¿Cuántos hijos tiene, señora?
-Diez.
-¿Cómo se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-¿Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
-¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
2.Un funcionario está hablando con otro:
-Pues nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez.
- ¿Y cuántos sois en vuestro departamento?
-Veinticinco.
3.Un empleado de la secretaría de Transporte y Vialidad contrata a un hombre rubio para que pinte las líneas de una calle en Tegucigalpa.
El primer día el rubio pinta 10 km y el jefe queda contento.
El segundo día el rubio pinta 5 km y el jefe no dice nada.
El tercer día el rubio pinta 2 km y el jefe no dice nada.
El cuarto día solo pinta 10 metros y el jefe enojado le pregunta:
-¿Cómo es posible que el primer día pintaste 10 kilómetros y hoy solo 10 metros?
-Pues es natural, contesta el rubio, cada día el bote de pintura me queda más lejos.
4.El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante:
-¿Sexo?
-Tres veces por semana.
- No... quiero decir si masculino o femenino.
-¡¡¡¡Lo que caiga!!!
5.Juan Pedro, después de varios años consigue, aprobar las oposiciones para ser funcionario.
En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
- Bueno señor Juan, qué tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: rl horario de trabajo será de las 8:00 de la mañana a las 3:00 de la tarde de lunes a viernes. ¿Algo que objetar?
- No, señor, nada, pero quería comentarle una cosa que no es importante, pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
-¡Ah! En ese caso venga a trabajar de 12:30 a 1:00 de la tarde.
- ¿Y eso por qué, señor?
- Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así usted no se sentirá discriminado.
6.Llega un hombre a la puerta de la alcaldía municipal de su ciudad y le pregunta al agente de seguridad:
- ¿Perdone... por la tarde no trabajan?
Y el agente le responde:
- No… por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.
